У рубриці «Секс» The Village Україна разом з експертами обговорює питання сексуальності та сексуального здоров’я, що можуть здатися незручними. У новому випуску розбираємося, чому люди імітують оргазм.

Згідно з дослідженнями, 50% жінок і 25% чоловіків симулюють оргазм. Причини цього можуть бути різні, але зрештою всі вони зводяться до проблем у комунікації між партнерами, незнання себе та своїх сексуальних уподобань. Розбираємося, як припинити симулювати оргазми, налагодити комунікацію з партнером та контакт зі своїм тілом.

Дарина Мізіна

співавторка подкасту про секс і стосунки для підлітків «11-А»

Ольга Авраменко

психологиня, секс-просвітниця, засновниця телеграм-каналу «Психологія UA»

Оргазм імітують не лише жінки

Дарина: Оргазм імітують не тільки жінки, а й чоловіки. Американське дослідження серед студентів коледжів 2010 року, у якому брали участь 80 чоловіків і 101 жінка, показало, що близько 50% жінок і 25% чоловіків симулюють оргазм. Ішлося переважно про імітування оргазму під час пенісо-вагінального сексу, але деякі також говорили про симулювання під час анального, орального сексу, стимуляції руками й під час сексу через телефон.

Інше дослідження на цю тему 2019 року, у якому взяли участь понад 1 000 жінок від 18 до 94 років, показало, що близько 60% жінок принаймні раз за своє життя симулювали оргазм. І при цьому дві третини з них сказали, що більше не роблять цього.

У чому причини

Ольга: Є безліч причин, чому люди це роблять. Складно виділити одну для всього людства, тому ось лише деякі з них:

людина взагалі не хотіла сексу;

секс затягнувся й хочеться, щоб він швидше закінчився;

у процесі секс перестав подобатися;

партнер так старається, треба якось йому показати, що все ок;

стало нудно;

не хочеться образити партнера;

людина не хоче, аби партнер подумав, що з нею щось не так;

людина ще недосвідчена в сексі, вона поняття не має, що їй подобається, але передивилася 120 роликів порнофільмів і вирішила вдати оргазм, щоб підтримати партнера.

Здатність отримувати оргазм – це не тільки про чутливість статевих органів. Ритм, атмосфера, ставлення до партнера чи партнерки – це одні з багатьох нюансів, від яких залежить отримання оргазму. Також дуже важливо, чи людина взагалі в контакті зі своєю тілесністю. Можливо, вона соромиться вигляду свого тіла чи боїться завагітніти, заразитися чимось або тривожиться, що хтось зайде в кімнату. Це заважає концентруватися на задоволенні під час сексу й може призводити до того, що ми не розслабляємося й не можемо отримати оргазм.

Уявлення про те, що кожен секс має супроводжуватися оргазмом, яке формується під упливом масової культури й порно, також може спонукати людей симулювати задоволення. Якщо зациклюватися лише на тому, щоб отримувати оргазм, можна проґавити ще багато всього: задоволення від близькості, від атмосфери, які в тому числі приводять до оргазму.

Якщо зациклюватися лише на тому, щоб отримувати оргазм, можна проґавити ще багато всього: задоволення від близькості, від атмосфери, які в тому числі приводять до оргазму

Ще одна причина – незнання себе, своїх уподобань і реакцій свого тіла. До цього призводить зокрема сором, пов’язаний із сексуальністю. Бо що більше в людині сорому на цю тему, то менше бажання досліджувати себе. Відповідно, людина, яка не в контакті зі своєю сексуальністю, більше спиратиметься на різні уявлення з масової культури та порно, ніж на власний досвід і відчуття.

До чого тут упередження та сексуальна освіта

Дарина: Зараз ми все частіше говоримо про те, що треба бути свідомими, любити себе й перестати симулювати задоволення в ліжку. Але люди імітують оргазм не просто тому, що вирішили випробувати свої акторські здібності. Головна проблема в тому, що в суспільстві заведено вважати успішним той секс, який закінчується оргазмом. Секс сприймається, як конкурс, у результаті якого має статися оргазм – і тільки тоді ти переможець. Якщо його не було з якоїсь сторони, це нібито означає програш. Але насправді це не так. Секс може бути хорошим без оргазму, люди можуть просто отримувати задоволення від певних тілесних практик. Апріорі до уваги не беруться різні життєві обставини сексуальних партнерів, настрій під час сексу, те, що кожен має різні сексуальні уподобання, досвід і рівень розуміння свого тіла. Тому якби ми трохи простіше ставилися до оргазму й він не був єдиним індикатором успішності сексу, мені здається, значно менше людей симулювали б його.

Найчастіше ми вперше дізнаємося щось про секс із фільмів або порно. Коли на екрані зображають пенісо-вагінальний секс, жінка починає стогнати від задоволення, щойно відбулася пенетрація. А коли йдеться про порно, то там взагалі всі постійно оргазмують. Це все навіює нам певні очікування від сексу. Але треба нагадати, що близько 70% жінок не отримують оргазм лише під час вагінальної стимуляції, їм необхідна стимуляція клітора. Тому абсолютно нормально, якщо жінка не отримує задоволення внаслідок пенетрації.

 Усе впирається в одну-єдину проблему – брак сексуальної освіти

Щодо чоловіків, то в суспільстві склався такий образ, ніби чоловік постійно хоче сексу, тільки пальцем помани – він уже збуджений. Насправді це не так, і коли люди стикаються з реальністю, це може викликати певні комплекси, проблеми та незручності. Коли, наприклад, у чоловіка зникає ерекція під час сексу, це може спонукати його симулювати оргазм, щоб закінчити процес.

Оргазм – не відповідальність тільки однієї сторони. Задоволення від сексу кожної людини залежить від усіх його учасників та учасниць, у тому числі й від самої людини: від того, наскільки добре вона знає своє тіло й готова комунікувати про те, що їй подобається або не подобається. На партнері чи партнерці також є частина відповідальності: чи створили вони комфортну атмосферу, аби інша людина могла відкрито говорити про свої відчуття та переживання, чи можуть вони самі комунікувати спокійно та без образ.

Що може заважати відкритій комунікації? Наприклад, якщо ви даєте партнеру зрозуміти, що у вас не було оргазму, а він сприймає це як особисту поразку та образу. А ще додає фразу на кшталт: «До тебе всі дівчата зі мною кінчали. Може, це з тобою щось не так?».

Як би банально це не звучало, усе впирається в одну-єдину проблему – брак сексуальної освіти. Коли люди мають хоча б базові знання із сексуальної освіти, вони розуміють, що кожен із нас індивідуальний і відчуває по-різному, комусь може подобатися умовно стимулювання мізинця правої ноги, а для когось це табу. Але щоб зрозуміти, що подобається кожному з партнерів, про це було б добре поговорити до сексу або після нього. Просто у спокійній атмосфері сказати: «Слухай, мені так сподобалося ось це, а це якось не дуже».

Чому симулювати оргазм – шкідливо для стосунків і для вас особисто

Ольга: Якщо ви зімітували оргазм під час одного сексу з кимось на морі, у цьому немає нічого страшного. Але якщо ми говоримо про побудову стосунків у парі, роботу над комунікацією та довірою, то імітація – це прапорець, на який варто звернути увагу. Це говорить про те, що комунікація між партнерами не налагоджена. Імітування оргазму – це така собі шкідлива звичка, бо вона допомагає втекти від налагодження діалогу між партнерами та вирішення проблем.

Імітування оргазму – це така собі шкідлива звичка, бо вона допомагає втекти від налагодження діалогу між партнерами та вирішення проблем

Але є важливий критерій – наскільки це заважає людині та наскільки це заважає її партнеру чи партнерці. Якщо це нікому не заважає, люди в гармонії із собою, тоді це ок.

Дарина: Якщо ви не можете показати партнеру, що насправді не отримали оргазм під час сексу, це говорить про недостатню довіру в стосунках. А ще, симулюючи оргазм регулярно та звикаючи до цього, ви насамперед обмежуєте себе в пізнанні свого тіла, у задоволенні, яке б могли отримати. Це абсолютно нормально бути відкритими до пізнання себе та своєї сексуальності, до того, щоб спробувати щось нове під час сексу.

Як говорити про це з партнером чи партнеркою

Дарина: Якщо вам здається, що ваш партнер чи партнерка зімітували оргазм, необов’язково перепитувати: «Ти кінчила/кінчив?», можна спитати просто: «Тобі сподобалось? А що не сподобалось?». Щоб спілкування на цю тему не було незручним, можна взяти собі за звичку проговорювати після сексу, що сподобалося чи не сподобалося, обговорювати свої фантазії чи пропонувати щось нове, наприклад, використання секс-іграшок.

Якщо ви самі симулювали оргазм, не слід рубати з плеча й казати: «Секс із тобою не приносить мені задоволення. Усі 5 років, що ми разом, я була акторкою без «Оскара». Натомість можна запропонувати спробувати щось, що вам подобається в сексі та сказати про те, що вам не подобається. Використовуйте «я-повідомлення», говоріть від себе без звинувачення чи драматизації: «У такій позі я почуваюся некомфортно. Давай змінимо?».

У розмові з партнером чи партнеркою, перш за все, треба дати зрозуміти, що відсутність оргазму – це не чиясь особиста поразка й ніщо не заважає вам навчитися почуватися краще та шукати задоволення разом. Наприклад, комусь у парі подобається займатися сексом без світла, а комусь зі світлом, і коли люди починають сексуальні стосунки, вони про це домовляються й шукають найкращий варіант. Задоволення від сексу та оргазм – це про такий самий пошук комфорту й компромісів, а ще про нові досвіди й відчуття.

Як це виправити

Ольга: Якщо ви зауважили за собою, що вже стільки років маєте сексуальні стосунки, але досі імітуєте оргазм, перш ніж говорити про це з партнером чи партнеркою, слід перестати імітувати. Варто зосередитися на тому, що ви відчуваєте під час сексу з іншою людиною, від чого у вас зриває дах, а що, навпаки, не подобається. Будьте у процесі – тут і тепер.

Ваш партнер, найімовірніше, зауважить зміни та може запитати: «Усе ок? Тобі подобається? Може, щось змінити?». І якщо вам щось не подобається чи заважає, важливо сказати про це, навіть якщо ви не звикли говорити на такі теми. Далі можна скерувати партнера на те, що приносить вам задоволення.

Варто зосередитися на своїх відчуттях тут і зараз і поступово маленькими кроками до цього йти 

Прислухайтеся до себе: що вам хочеться, як цього хочеться, що заважає це отримати, а що допомагає. Важливо проговорити ці нюанси з партнером та набратися терпіння – за тиждень усе не зміниться докорінно. Варто зосередитися на своїх відчуттях тут і зараз і поступово маленькими кроками до цього йти.

Розмову з партнером можна побудувати так: «Мені подобається секс із тобою, але я не завжди отримую оргазм. Можливо, ми поекспериментуємо й додамо ось таку позу?» Навіть якщо у вас немає конкретної пропозиції, можна запитати партнера чи партнерку, чи є в них якісь ідеї.

Якщо людина не знає, що їй насправді подобається, але вона у стосунках, то найкраще вирішувати цю проблему в парі. Можна сказати: «Знаєш, мені складно досягти оргазму під час сексу. Я вже давно помічаю це за собою. Це не твоя провина, але я була б рада, якби ти допоміг мені з цим розібратися». Якщо ділитися з партнером не хочеться, спробуйте через мастурбацію дослідити своє тіло, це дуже важливий процес для розуміння своєї сексуальності.

Не варто просто гнатися за оргазмом, сприймайте це як мандрівку до здорової сексуальності

Якщо під час мастурбації оргазм є, а з партнером щось не дає вам на 100% розслабитися, тоді важливо над цим працювати. Можна зробити це самостійно: простежити, де в сексуальному циклі з’являються труднощі. Спочатку в нас виникає інтерес, потім бажання, збудження, плато, оргазм і розрядка. Варто простежити, на якому етапі цього циклу щось іде не так. Наприклад, ви помітили, що є проблеми на етапі бажання, тоді треба подумати, що заважає та що може допомогти його отримати. Вмикайте фантазію: можливо, це свічки, ванна, готельний номер, музика. Спробуйте знайти свій варіант. Не варто просто гнатися за оргазмом, сприймайте це як мандрівку до здорової сексуальності. Це про те, щоб отримувати задоволення тут і тепер на кожному етапі сексу.

Якщо ж ви й налагодили комунікацію з партнером, і проаналізували сексуальний цикл, і щось змінили, але оргазму немає, можна звернутися до психотерапевта, психолога або сексотерапевта та спробувати разом із ними розібратися, у чому проблема.

ілюстрації

RawPixel