Редакція The Village Україна разом з проектом сексуальної освіти для підлітків «Вперше» дізнається у психологині, чому важливо говорити про секс із партнером чи партнеркою і як це робити.

Ольга Авраменко

психологиня

Як запропонувати зайнятися сексом

Найпростіше – прямо запитати без натяків чи завуальованих фраз. Точно не варто пропонувати зайти на чай або каву, адже людина, найімовірніше, реально чекатиме від вас горнятка із завареним чаєм. Хочеш займатися сексом – так і скажи. Це буде найчесніше і до себе, і до партнера, адже тут йдеться ще й про взаємоповагу.

Секс не варто пропонувати в якихось публічних місцях, телефоном або через месенджер. У ці моменти варто бачити обличчя людини, відчувати її емоції та загальний стан. Це допоможе і повністю зрозуміти наміри людини, і адекватно заявити про свої бажання.

Якщо ж ви хочете сексу з людиною, але відчуваєте внутрішній бар’єр чи страх і не можете запропонувати їй/йому стати вашим сексуальним партнером/кою, це може вказувати на дві речі: або ви боїтеся почути категоричне «ні», або ж насправді ви не хочете займатися сексом.

У першому випадку, щоб спробувати подолати сором’язливість і страх, варто подумати про те, як буде розвиватися ситуація, якщо ви справді почуєте «ні». Людина може не хотіти сексу з вами через те, що просто не готова до цього, або з інших об’єктивних чи суб’єктивних причин. Треба зрозуміти, що якщо потенційний/на партнер/ка не хоче сексу з вами зараз або й узагалі, ми все одно отримаємо відмову, навіть якщо не запропонуємо секс відкрито. Те, що ви готові поставити людині щире і чесне питання про те, чи хоче вона/він займатися з вами сексом, лише показує, що ви відкриті й готові чути партнера/рку.

У другому випадку страх поставити запитання про «це» пов’язаний з тим, що насправді ви не хочете займатися сексом (тут і зараз із цією людиною або ж і взагалі), але з якихось причин це небажання не усвідомлюєте. Причини можуть бути різними, але часто це просто питання нав’язування вам стереотипів близькими людьми, друзями або ж і всім суспільством про те, що ви мусите займатися сексом. Я вважаю, що людина робить лише те, що хоче робити. Саме тому виникає бар’єр і ви не можете поставити запитання про секс – адже ви його не хочете. У цій ситуації треба працювати з власними бажаннями та усвідомленням їх. Хорошим варіантом у цій ситуації буде терапія – вона швидше допоможе вирішити цю проблему. Або ж можна просто навчитися розуміти себе, відповідаючи на запитання «навіщо це мені» або «чому я маю це робити», аж поки ви внутрішньо не відчуєте, що «ось вона відповідь».

Як запропонувати партнеру/партнерці використовувати під час сексу презерватив

На жаль, у нас майже немає культури використання презервативів. Тому контрацептиви треба позиціонувати не лише як правило ведення статевого життя (адже правила так хочеться порушувати), а й як елементарний спосіб врятувати своє життя. Адже жоден оргазм у світі не вартує ВІЛ-інфікування чи захворювання на будь-яку іншу інфекцію, що передається статевим шляхом. Пропонувати використовувати презервативи треба самостійно, не чекаючи поки це зробить партнер/ка. І також не може бути такого варіанту, коли ви займаєтеся сексом без презерватива, бо у партнера/ки його немає. Вони завжди мають бути у вас. Якщо ж у людини є стійке переконання не використовувати презервативи, то навряд чи ви зможете змінити думку під час прелюдії. У такому випадку варто просто перервати прелюдію і повідомити людину, що без презервативів сексу у вас не буде.

Почати говорити про захворювання – власні чи питати про них у партнера/ки – варто після того, як вже прозвучала пропозиція займатися сексом, але сам процес ще не почався.

Це часто відбувається під час прелюдії, і треба розуміти, що це вже не просто питання взаємоповаги, а й питання здоров’я і життя. Якщо маєте якесь захворювання, про яке варто повідомити партнера/ку, не показуйте його як перешкоду вашому сексу, якщо воно таким не є. Поясніть, що при правильному використанні презервативів, партнер/ка не постраждає. Якщо ж це захворювання, яке лікується, то варто повідомити про вашу стадію лікування і розказати про те, коли ви зможете займатися сексом (адже є такі захворювання, лікування яких забороняє сексуальний контакт на певний час). Коли ми про це говоримо з адекватним партнером, то це може стати ще й хорошим тестом на довіру одне до одного.

Як повідомити партнеру/партнерці під час сексу, що тобі щось не подобається або хочеться щось змінити

Під час прелюдії запитайте в партнера/ки про те, що йому/їй подобається в сексі. У цьому питанні важливо акцентувати на позитиві: саме «що подобається», а не «що не подобається». Не варто змушувати партнера/ку пригадувати свій негативний досвід і говорити про те, що не приносить задоволення. Тоді ви вже точно знатимете, що ваш/а партнер/ка любить і хоче робити під час сексу, а вона/він знатиме те саме про вас – можна починати. Якщо цієї розмови не відбулося, варто знову ж таки відкрито і прямо заявляти про свої бажання.

Якщо ж вам щось не подобається, про це треба заявити одразу.

Партнер/ка відмовляється змінювати позу чи є те, що спричиняє дискомфорт – припиняйте займатися сексом і поговоріть з нею/ним про це. Такі речі треба обговорити одразу, а не залишати на потім.

Як поговорити зі сталим партнером про введення нових елементів у сексуальне життя

(іграшки, секс утрьох, інші види сексу)

Якщо ви маєте тривалі стосунки з людиною, але все ще відчуваєте бар’єр, коли хочете обговорити з нею питання сексу, значить у вас обох є проблеми з довірою. У такому випадку треба набратися терпіння і проводити такі розмови дуже плавно – адже відповідь на ваше питання у партнера/ки може з’явитися не одразу, а за день чи кілька днів.

Найкрутіше в парах такі розмови працюють під час обговорення сексуальних фантазій, адже тоді з’являються гіпотетичні, віддалені від себе ідеї.

Для стимуляції розповіді партнера/ки можна спершу розкрити свої мрії. Але варто пам’ятати, що сексуальні фантазії – це не реальна ідея, а лише поштовх до того, щоб придумати, чого саме я хочу в реальності. У парах, зазвичай, це працює таким чином: спершу ви обговорюєте власні фантазії, під час цього доходите до якихось точок перетину у своїх сексуальних ідеях, а відтак їх реалізовуєте.