Люди в містіЦе люди у відкритих стосунках

Відкриті стосунки – це коли двоє людей хочуть бути разом, але при цьому згодні на немоногамні стосунки. Учасники домовляються, що романтичні, сексуальні або інші стосунки з іншими партнерами є прийнятними.

Від поліаморії відрізняється тим, що в поліаморних взаєминах людина допускає можливість кохання до декількох людей одночасно й будує повноцінні стосунки з усіма партнерами, а у відкритих стосунках відносини між двома партнерами є основними. Тож нерідко виходить, що люди перебувають у парі, але дозволяють одне одному секс та емоції на стороні.

Форма вільних стосунків є популярною, Facebook навіть додав відповідний статус до профайлу користувачів соцмережі.

Ми говоримо з людьми, що перебувають у відкритих взаєминах. Запитуємо, як вони до цього прийшли, які емоції відчували, коли пішли на перше побачення з іншими та як пропрацьовували ревнощі.

ДИСКЛЕЙМЕР: цей текст не є повним і різнобічним дослідження теми вільних стосунків, а лише оглядом окремих її аспектів.

Я була в моногамних стосунках 5 років. Ми жили разом і збиралися одружитися, але за два місяці до весілля я зрозуміла, що це не моя людина й мені не підходить такий варіант стосунків. Я відчула певне удушення від того, що все вже визначено. Мені хотілося більше свободи, але тоді я не розуміла, що саме мені потрібно.

У цих стосунках було багато обмежень. Бажання провести час без свого партнера, наодинці або із друзями, вважалося не нормальним. Виникало багато питань, якщо свій вільний час ми проводимо не разом. Це було не тільки зі сторони партнера, але й із моєї також. Саме це заважало насолоджуватися одне одним.

Я відчувала сильне кохання, яке перетворилося в агресію через страх втратити цю людину. Але з іншого боку, мене лякало, що ми одружимося й це буде одна людина на все життя. Я розірвала стосунки, але не заради відкритого формату, тоді я ще майже нічого про це не знала.

Потім я почала зустрічатися із хлопцем, який розглядав варіант відкритих стосунків. У нього що не було такого досвіду, як і у мене. Почала більше цікавитись цією темою, тому що зі свого досвіду зрозуміла, що стандартний варіант стосунків і сім’ї особисто мені не підходить, тому що в моногамних стосунках є заборонені та болючі теми: почуття до інших людей, розмови та навіть думки про інших партнерів.

У розмовах про експерименти у стосунках я почула цікаву думку, що не потрібно привласнювати собі людину. Мені це сподобалося, бо я розуміла, що багато проблем і ревнощів виникають саме через привласнення людини собі.

Формат відкритих стосунків розвивався плавно

Спочатку ми з партнером розмовляли про це. Наші стосунки почалися з усвідомленням того, що ми вільні, але на перших етапах ми цим не користувалися й не спали з іншими. Це не було заборонено, ми просто ще не були готові, оскільки розуміли, що через недостатню підготовку нам це може бути боляче.

Основна ідея відкритих стосунків – не зробити іншій людині боляче. Наприклад, якщо я ще не до кінця готова прийняти, що мій партнер може спати з кимось іншим, він не буде цього робити, щоби не зробити мені боляче. Він не скаже мені: «Ну, ми ж домовлялися». Тому що, перш за все, ми прагнемо, щоби кожному з нас було комфортно в цих стосунках.

Перші пів року ми просто жили разом, як звичайна пара, і звикали до думки, що контакт з іншими партнерами можливий. Ця думка просто розслабляла. Заспокоювало те, що ми живемо разом, але можемо й не жити разом, можемо спати з іншими партнерами, а можемо й не робити цього.

Спочатку я не була готова до побачень з іншими. Мені здавалося, що я все одно буду поганою, навіть якщо мій хлопець не проти. Я боялася, що йому буде неприємно, хоча він говорив, що все ок і навіть налаштовував мене на побачення з іншими.

Коли я пішла на перше побачення з іншим партнером, до інтиму не дійшло, тому що в мене не виникло симпатії. Я не знаю, чи її дійсно не було, чи в мене спрацював блок через те, що я була ще не готова, але я принаймні допускала, що секс може трапитись.

У попередніх стосунках я любила ловити на собі погляди інших чоловіків, мені це завжди подобалося. Але я постійно зупиняла своє сексуальне бажання до інших чоловіків і переконувала себе, що його не повинно бути. Припускаю, що придушувала це бажання через те, що на якомусь рівні я пов’язувала секс із глибоким почуттям кохання. А значить – він має бути тільки з моїм хлопцем.

Тепер я інакше сприймаю секс – він важливий, він зближує, але секс не є основним складником глибоких почуттів. Зараз я простіше до цього ставлюся, але це не означає, що я готова спати з будь-ким. Багато хто, коли дізнається, що я у відкритих стосунках, думає, що я сплю з усіма підряд, але це не так. У мене є свої відчуття, яким я надаю перевагу, певна концепція, за якою я обираю, з ким я хочу займатися сексом, а з ким – ні.

Уже на другому побаченні я провела ніч з іншим партнером. Тоді я була до цього готова. Той хлопець був у відкритому шлюбі. Потім я навіть познайомилася з його дружиною. Це приємні та дивні відчуття, коли ти наповнена емоціями після сексу з коханцем, дружно спілкуєшся з його дружиною. І для них це абсолютно нормально. Мені б не сподобалося, якби це приховувалося від його партнерки. Я проти зрад і обману у стосунках. А коли це в дуже мирному та легальному форматі, я відчуваю багато любові.

На початку ревнощі заважали

З того моменту я зрозуміла, що мені подобається такий формат стосунків, що я хочу рухатися в цьому напрямі. На початку було нелегко через ревнощі. Я пам’ятаю перші відчуття, коли мій хлопець ходив на побачення з іншими. Мені здавалося, що я у свої побачення вкладаю лише сексуальні почуття, а він більш глибокі та душевні. Але потім я зрозуміла, що це нормально, що я також можу відчувати тепло та любов навіть не до людини, а до своїх стосунків із нею. Це викликає приємні почуття. Я усвідомила, що в мого хлопця так само. Коли я це зрозуміла, ревнощі зникли.

Я прийшла до внутрішнього комфорту й розуміння, що в мого хлопця може бути безліч стосунків і я буду тільки рада, якщо від цього не будуть псуватися наші. Оскільки я по собі знаю – коли в мене є почуття до інших партнерів, повертаючись додому, я відчуваю ще більше любові до свого хлопця. Якщо мені подобається фліртувати з іншими й від цього я люблю свого партнера ще більше, то чому ні? Звичайно, за умови, що це нікому не завдає болю.

У чому прикол?

Наприклад, якщо у якийсь момент я пішла в роботу, а моєму партнеру хочеться тепла, спілкування або романтичної вечері, він не прийде до мене злий із претензією, чому я не готую йому вечерю. Він може задовольнити це бажання з іншою людиною. Це круто й мені від цього легше. Такі дрібні моменти ми можемо добирати у стосунках з іншими партнерами, але якщо виникають більші проблеми, ми працюємо над їх розв’язанням.

Якщо мені щось не подобається, я не йду отримувати це в інших стосунках і не приходжу додому засмучена, типу ось, а чому в мене у стосунках цього немає. Ми працюємо над такими моментами. Це й відрізняє наші стосунки від стосунків з іншими партнерами. У тих стосунках ми просто насолоджуємося, а над нашими ми багато працюємо, бо нам небайдуже, до чого це призведе.

Ідея відкритих стосунків у тому, щоби не порівнювати. Тобто ти не порівнюєш партнерів і стосунки зі своїми основними стосунками. Ти просто береш від кожних стосунків краще. Вони ніяк не замінюють одне одного, а просто існують паралельно.

Що важливо у відкритих стосунках

Відкриті стосунки будуються на довірі. Я розумію, що мені не хочуть зробити боляче, мене не хочуть кинути й у мене навіть не виникає сумнівів у почуттях мого партнера. Тому мені не погано, коли він на побаченні з іншою, бо я знаю, що він кохає мене.

Також важлива підтримка. Один партнер має хотіти зрозуміти іншого, його бажання й готовність до змін. Якщо партнер погодився на відкритті стосунки, це не означає, що перед вами зелене світло й ви можете робити все, що вам заманеться. Потрібно враховувати почуття та готовність вашого партнера. Важливо йти на зустріч одне одному, аби зрештою прийти до спільного комфорту.

У вільних стосунках важливо бути самодостатнім. Тому що навіть у таких стосунках бувають злети й падіння. Це залежить не від формату стосунків, а від людей і від того, як вони працюють над своїми стосунками. Я не пам’ятаю, щоби ми сварилися з моїм хлопцем, тому що ми відкрито говоримо про все, що нас турбує, чуємо та стараємося одне для одного. Ніхто нікого не контролює, не боїться чогось, ми хочемо одне одному лише добра. У таких стосунках багато світлого відчуття кохання, чесності, щирості та довіри.

Зради у відкритих стосунках також є, але вони ніяк не стосуються сексу з іншими. У нашій парі зрада – це зневага почуттів одне одного, обман, обговорення за спиною, помста або бажання зробити погано навмисно. Також зрадою вважається використання партнера у своїх корисливих цілях. Ці моменти можуть зруйнувати наші стосунки так само як і секс з іншими людьми в моногамних стосунках.

У відкритих стосунках важливо поважати домовленості. Ми домовились, що секс має бути з контрацепцією, також ми повинні слідкувати за станом свого здоров’я та перевірятися на венеричні захворювання. Одного разу коханець відмовився застосовувати контрацептиви, я не погодилася на секс із ним. Тому що я поважаю домовленості з моїм хлопцем. Це також стосується й духовних питань.

Знайти сексуального партнера набагато легше, ніж людину, з якою в тебе буде духовний зв’язок. Це є основним. Коли ти знаходиш таку людину, це відчуття не хочеться втрачати, його хочеться лише примножувати. Я не думаю, що це погано.

Моя концепція будується на тому, що кохання не може бути забагато. Якщо ти відчуваєш любов до декількох людей, це не означає, що тут у мене було 100% любові, а 20% я перелила в інші стосунки. Ні, це означає, що в мене в одних стосунках 100%, в інших стосунках також 100%, і у третіх так само. Виходить багато любові, яку ти можеш відчувати по-різному з різними людьми.

Мої перші вільні стосунки почалися восени 2016 року. Ще на початку спілкування ми з моїм тодішнім хлопцем домовились, що якщо у нас виникає бажання до інших, це нормально й ми можемо одне одному про це відверто говорити й разом вирішувати, який формат стосунків з іншими партнерами допустимий.

Тоді цей формат був для мене дуже незвичним, бо мої попередні стосунки були суто моногамними, інша людина навіть про фантазії про інших не хотіла чути. У моногамних стосунках я розуміла, що не можу сказати про своє бажання до інших, тому що це образить мого партнера.

Коли я спробувала поділитися з ним цим, він дуже жорстко відреагував й запитував, що мене не влаштовує. Хоча в цілому мене все влаштовувало, просто я така, у мене може виникати бажання до інших. Але він цього не розумів, тому мені довелося придушувати в собі ці почуття й більше про них не говорити. Я відчувала провину, коли він говорив, що у нього не виникає таких думок, а в мене це влаштовано інакше.

Як усе почалося

Коли я вперше в минулих стосунках повноцінно відчула потяг до іншої людини, я побоювалася вступати у зв’язок з іншими, тому що думала, що це зробить боляче моєму хлопцю. Він мене підтримав і сказав, що довіряє мені та розуміє мої бажання. Лише просив, щоб я берегла своє здоров’я. Контрацепцію ніхто не скасовував.

Коли з’явився кандидат, до якого я відчувала сексуальних потяг, я сказала про це своєму партнеру, він мене підтримав. Коли я йшла на це побачення, я переписувалася зі своїм хлопцем і дуже хвилювалася. Я не знала, чи роблять так люди, може, зі мною щось не так. Я думала, що я якась поламана. У мене були глибокі сумніви.

Після контакту я зрозуміла, що це не моя людина, впевнилися, що мені насамперед важливий інтелектуальних зв’язок. Мені не вистачило глибокого спілкування з людиною, спільних інтересів. Я поділилася цим зі своїм хлопцем. Він делікатно запитав мене, чи хочу я про це говорити. Я хотіла, мені було важливо це проговорити з ним. Він завжди мене підтримував й мені подобалося, що в наших стосунках було так багато підтримки та довіри.

Згодом ці стосунки закінчилися через мою внутрішню кризу, але ми залишилися гарними друзями. У цих стосунках я зрозуміла, що мій сексуальний потяг до більш ніж однієї людини, це нормально. Для цього й існують відкриті стосунки. Коли в моногамних стосунках у мене виникали такі бажання, я вважала себе поламаною, я жила з відчуттям, що зі мною щось не так.

На щастя, мені вдалося зустріти таку саму людину, партнера, який пояснив, що таке буває – і це нормально. Він давав мені можливість пробувати й ніколи мене не засуджував, за що я досі йому вдячна.

Як усе зараз

Зараз я вже 8 місяців у нових відкритих стосунках. Основний їхній складник –  інтелектуальний зв’язок. Є певний флірт, поцілунки, але повноцінного сексуального контакту немає, нам так комфортно. Ми вдвох зараз більше сфокусовані на роботі.

Із самого початку ми домовились, що якщо в нас виникає бажання до інших, ми відкрито про це говоримо. На щастя, у мого партнера також уже був досвід вільних стосунків. Тому ніяких проблем із домовленостями не було. Нам комфортно бути на такій стадії стосунків між нами.

Ця історія для мене про максимально глибоке усвідомлення своїх бажань і партнера. У попередніх відкритих стосунках я прожила цей досвід і зрозуміла, що це можливо, що зі мною все нормально, що я така не одна. Це просто інша модель, вона може комусь не подобатись, хтось може її не розуміти, але вона існує. Ми двоє дорослих людей, ми не порушуємо Кримінальний кодекс і можемо робити у своєму житті все, що хочемо. Ми поважаємо особисті кордони одне одного та навколишніх.

Я хочу донести до людей, що відкритті стосунки – це не про розпусту та сексуалізацію стосунків загалом. Для мене це усвідомлення потягу людини до інших. Я сприймаю відкриті стосунки як можливість сексуального контакту з іншою людиною з максимально прозорою та чесною комунікацією з основним партнером. Тобто якщо в мене виникає бажання до іншої людини, я маю право його реалізовувати й можу відкрито обговорити це зі своїм партнером – і для нього це ок.

Дуже важливо бути уважним до почуттів свого партнера. Якщо йому комфортно, то я можу ділитися з ним своїми відчуттями більш детально. Наприклад, мій партнер знав про існування іншого партнера, з яким у мене зав’язалися стосунки. Він запитував, як у нас справи, чи мені комфортно, чи все добре. Коли я закінчила сексуальні стосунки зі своїм другим партнером, я також поділилися цим зі своїм хлопцем.

Історія з першим невдалим альтернативним побаченням навчила мене із ще більшою уважністю ставитися до вибору партнера. Я дуже ціную свої стосунки та вкладаю в них багато сил, тому мені важливий мій ресурс. Я не можу бути у двох повноцінних стосунках одночасно, бо з моїм підходом мені не вистачає цього ресурсу. Я добре зважую, чи дійсно мені так подобається людина, перед тим, як вирішити вступити з нею у стосунки, бо в мене вже є основні, які є для мене пріоритетними, у які я вкладаю багато себе.

Пилип: Усі мої моногамні стосунки завершувалися погано. У кожних стосунках я відчував певне зобов’язання виділяти для себе лише одну людину, був змушений пригнічувати багато почуттів.

Мені в принципі не дуже подобається бути серед людей, я до них байдужий, якщо чесно. А тут у моєму житті з’являється людина, якій я повинен приділяти диспропорційно велику частину свого часу, проводити разом дозвілля, говорити екстремально хороші речі.

Я мусив обмежувати себе в чомусь, у тому числі й у думках про інших жінок. Мені не подобалося, що я мусив знайомити дівчину зі своїми друзями, брати її із собою до різних компаній, тому що це ж моя друга половинка. Я не хотів усього цього робити. Через це виникало багато напруги. Стосунки руйнувалися, коли ставали серйозними.

Маша: Я почала замислюватися про формат відкритих стосунків після невдалих спроб побудувати моногамні відносини – вони були токсичними через те, що ми з партнером були дуже різними людьми й не сходилися в багатьох речах. Ці стосунки проіснували трохи більше пів року й закінчилися погано.

Після цього в мене була ще одна спроба моногамних стосунків, але вони теж закінчились через кілька місяців. Річ у тім, що коли я розумію, що стосунки стають серйозними, мені стає некомфортно. Я розірвала ці стосунки й почала думати про інший формат відносин. Певний відрізок часу в мене був лише секс без стосунків. Також у мене були стосунки у форматі «Friends with benefits» («Друзі по сексу»). Але чогось не вистачало.

Потім я познайомилась із Пилипом. Я написала йому на сервісі для знайомств Bumble. Суть цього сервісу в тому, що дівчата пишуть першими. Ми почали спілкуватися й незабаром зустрілися в офлайні. Він здався мені дуже цікавою та неординарною людиною. Так вийшло, що ми переспали в той самий день, коли зустрілися вперше.

Пилип: На той момент у мене не було стосунків і сексу вже майже рік. До цього я вже знаходив на Bumble партнерку на одну ніч, скажімо. Цього разу вирішив знову завантажити Bumble, щоби просто зняти напругу. Там я познайомився з Машею. Мені сподобалося спілкуватися з нею. Ми зустрілися на каву, після чого в нас був секс.

Початок відкритих стосунків

Пилип: Зазвичай мої стосунки починалися якраз після першого сексу й у цьому була проблема. Мій психотерапевт порадив мені чесно поговорити з Машею про те, що я не хочу зараз моногамних стосунків. Я, чесно кажучи, ще не нагулявся в сексуальному плані. Маша класна, мені подобається з нею спілкуватися, проводити час, спати, до того ж у неї гарне почуття гумору, але в мене є інші пріоритети, скажімо. Я сказав про це Маші.

Маша: Я подумала, що це дуже дорослий вчинок – чесно поговорити зі мною. Мені цей варіант підходив, я навіть зраділа, що він заговорив про це першим, тому що мені складно порушувати цю тему. Не завжди знаєш, як людина відреагує.

Пилип: Ми відразу обговорили певні домовленості. Наприклад, у Маші була основна вимога – секс з іншими партнерами має бути захищеним. Я домовився з нею про те, що я не зобов’язаний бути на зв’язку 24/7.

Іноді я можу бути зайнятий, я не повинен пояснювати, де я й чому не відповідаю. Але це не означає, що я постійно ігнорую Машу. Це більше про звільнення від емоційного зобов’язання й контролю. Коли я не можу або не хочу відповідати, я знаю, що я не зобов’язаний цього робити.

Маша: Ми можемо робити, що хочемо. Пилип не хоче зустрітися – окей. Я не хочу – Пилип це теж розуміє й жодних претензій не виникає. За сприйняттям вільні стосунки мені схожі на дружбу.

Пилип: З Машею мені приємно проводити час, ми можемо робити подарунки одне одному, вона може запропонувати приїхати, я скажу: «Так, приїжджай». У мене є внутрішнє відчуття, що я можу сказати «Ні», але я цього не роблю, бо мені подобається проводити з нею час.

Пилип: Маша довгий час була моногамною в наших стосунках і мене це не влаштовувало. Для мене було важливо, щоби ці стосунки були полігамними не тільки для мене, оскільки я відчував себе халявником. Відчував певну провину через те, що здавалося, що це не стільки вільні стосунки, скільки я просто маю можливість постійно зраджувати своїй партнерці.

Маша: Мені так було комфортно. Мене влаштовувало, що в мене є постійний сексуальний партнер, бажання до інших у мене не виникало, хоча я ходила на побачення. Просто мені довгий час не зустрічалась людина, яка б мене зацікавила.

Я розуміла, що в мене є свобода, якою я можу в будь-який момент скористатися, але на той момент я обирала нею не користуватися. Нещодавно з’явилася людина, яка мене зацікавила, це питання знялося.

Ревнощі

Пилип: Коли в Маші з’явились сексуальні стосунки з іншим партнером, я відчув трохи ревнощів. Почуттям не накажеш і попри довгу підготовку, у мене все одно зародилося певне відчуття власності. Також певну роль відіграло порівняння себе з іншим партнером Маші, вона розповіла мені про нього.

Маша: Пилип також розповідає мені про своїх партнерок, але в мене чомусь ніколи не виникало відчуття ревнощів. Я навіть думала, чому в мене немає цього відчуття, де ж воно? Але потім я зрозуміла, що я просто розумом сприймаю Пилипа як вільну людину. Він – не моя власність, чому я маю його ревнувати? По суті, ми живемо окремим життям. У нас немає спільного кола друзів, побуту або зайняття, яке б нас об’єднувало. Ми просто класно проводимо час разом, коли обидва цього хочемо.

Інші партнери

Маша: У мене за час наших стосунків був лише один сексуальний партнер, якого я попередила, що не заводжу стосунків. Якщо людині такий формат не підходить, ми просто прощаємося. Якщо це секс на один раз, я не бачу сенсу повідомляти про свої стосунки.

Пилип: У мене у стосунках із Машею було 4 партнерки. Я майже з усіма обговорював, що я у вільних стосунках й у нас із ними просто секс. Якщо це їх влаштовує – чому ні? Деяким я не відчуваю необхідності це пояснювати. А якщо я бачу, що дівчина має наміри побудувати зі мною стосунки, я її попереджаю, що цього не буде, щоби людина не будувала собі зайвих надій. Я не готовий до серйозних стосунків і не готовий посунути Машу у сторону, щоби приділяти багато уваги ще одній людині.

Як усе зараз

Пилип: Мені 27 років, уже близько 30-річчя. Я хочу увійти в цей етап із думкою, що я задоволений своїм сексуальним досвідом і його було вдосталь. Існують різні типажі жінок, з якими я перетинався протягом життя, але в мене не було можливості з ними переспати. Усе це сублімувалося в мені, зараз я маю певний спектр жінок, з якими я хочу отримати сексуальний досвід.

У мене немає бажання займатися сексом з однією партнеркою. Але це не означає, що в мене є ціль спати з усіма підряд. Я просто хочу знати, що якщо мені захочеться зайнятися сексом з іншою людиною, я маю на це право.

Маша: Нам подобається проводити разом час. Ми можемо байдикувати й не відчувати за це провину, бо я часто сварю себе, коли нічого не роблю. А з Пилипом мені комфортно нічого не робити. Ми дуже багато розмовляємо. Можемо говорити три години підряд відкрито, на будь-які теми. Нам завжди є про що поговорити. Але ми не хотіли б жити разом. Мені подобається, що більшість часу ми проводимо окремо.

Пилип: Так, у мене є потреба в теплому спілкуванні та проводженні часу, але цю потребу легко задовольнити, також я маю потребу бути одному. Мені важливо, щоб я міг прийти у свою порожню кімнату, займатися своїми справами наодинці, коли я цього хочу.

У вільних стосунках із Машею я маю цю можливість й можу сказати їй, що хочу побути один якийсь час – і це буде нормально. Маша є єдиною людиною в Києві, яка мене розуміє. У моєму оточенні вона найближча людина, якщо щось відбуватися, я телефоную їй.

Маша: Мені також комфортно з Пилипом, хоча мені дуже важко розкриватися людям. Я витрачаю на це багато часу. Я дуже ціную його чесність. Він одразу сказав мені, що не хоче моногамних стосунків.

Пилип: Раніше в мене була мета бути чесною людиною. Можливо, це був образ чесної людини, який не відповідав дійсності на тому етапі мого життя. Я не міг бути чесним в усьому. Але коли я почав говорити правду та став абсолютно чесною людиною, у мене відкрилося друге дихання.

І мені подобаються вільні стосунки тим, що вони будуються на чесності. Я не повинен брехати собі та партнерці про своє бажання до інших жінок, якщо воно виникає. Це важливо для мене.

Маша: Деяким людям просто потрібно більше свободи й вони знаходять можливість користуватися нею у вільних стосунках, де це нормально для обох партнерів. Людям у моногамних стосунках це може бути незрозуміло, але я вважаю, що ніхто не повинен засуджувати інших за їхній вибір. Якщо це нікому не шкодить, то чому ні?

Пилип: Існує багато форматів стосунків і вони не обмежені лише моногамними. Я вважаю, що кожен може вибирати те, що йому до душі. Люди різні, секс різний і стосунки теж бувають різними.