Як змінилося наше спілкування після того, як усі почали говорити про особисті кордони? І чи можна взагалі переривати нецікаве спілкування, не образивши при цьому співрозмовника?

Як і нове покоління, система для нагрівання тютюну glo™ шукає нестандартні рішення, які не вимагають компромісів між бажаннями та правилами. Разом із glo™ ми продовжуємо серію історій «ЕМОЦІЙНІ КОРДОНИ», де разом з експертами розберемо різні погляди на етичні питання та будемо шукати рішення цих конфліктів.

Четверта історія – про небажані діалоги та нецікаві розмови. Як можна закінчити нудну розмову та які сьогодні існують правила смол токів?

 

Два погляди на одну тему

Позиція 1. Нецікава розмова – це неповага до мого часу та порушення кордонів

Відома всім фраза «Час – гроші» вперше прозвучала ще в XVIII сторіччі, в есеї Бенджаміна Франкліна «Шлях до багатства». В епоху тайм-менеджменту вона набула ще більшої актуальності.

Здається, що часу постійно стає все менше, ми вчимося не витрачати його на зайве. Зокрема, на «непотрібні розмови».

Наша комунікація змінилася з появою спершу смс у 90-х роках, а потім соцмереж. Обмежена кількість символів навчила нас передавати інформацію швидко, стисло й без зайвого емоційного навантаження.

Ми звикли зосереджуватися на важливому, а такі поняття, як «грубо» чи «некрасиво» – дещо розмили своє значення. Тоді як коректно закінчувати нудні розмови?

Позиція 2. Переривати співрозмовника – грубо. У кожній розмові можна знайти щось цікаве

Першим, хто звернув увагу на явище смол токів, був британський дослідник Броніслав Малиновський. У своїй роботі «Проблема значень у первісних мовах» він увів поняття «фактичної комунікації», де наголосив, що маленькі розмови – важливий тип соціальної комунікації, а вміння їх вести – це певна майстерність.

Попри те, що смол токи не є інформативними та не несуть певної користі, саме їх вважають чудовим інструментом для підтримки або зав’язування робочих чи дружніх стосунків зі знайомими та малознайомими людьми. А головним навичкам смол токів навчають на окремих практикумах і майстер-класах.

Згідно з неофіційними правилами смол токів, переривати співбесідника чи розмову – грубо й невиховано, це може образити співрозмовника.

Від сорому до злості: що про нас говорять наші реакції на нецікаву розмову?

Коли ви розумієте, що розмова вам нецікава – це вже порушення ваших кордонів. Бо людина говорить вам про те, що актуально та цікаво їй, але не вам. Проте вона може не здогадуватися, що для вас ця розмова є неактуальною, і вам нецікаво. Важливо проговорювати такі моменти, аби всі могли вести повноцінну комунікацію.

Роздратування від спілкування може говорити про те, що для нас предмет розмови наразі не є важливим та актуальним. Можливо, мозок зайнятий зовсім іншими думками або раптовими проблемами, а будь-яка інша інформація, якою б цікавою чи корисною вона не була, є просто недоцільною.

– Аліна Шумак,

психотерапевтка

Наші емоційні реакції та поведінка залежать від наших думок, переконань та інтерпретацій себе, ситуацій чи діалогів, у які ми потрапляємо. Тобто ми реагуємо не на розмови, а на ті значення, які вкладаємо в це спілкування з конкретною людиною.

Наше переживання про те, що подумають інші, є просто частиною особистості людини. А в нашій культурі їм надається особливе значення. Згадайте, як часто ми можемо чути: «А що скажуть інші?». Отже, свідомо чи ні, але наші реакції сформовані такими патернами.

Проаналізуйте, з якою інтонацією ви ведете нецікаві для вас розмови? Якщо, наприклад, у діалогах ваш голос доволі тихий, вам складно дивитися в очі, ви погоджуєтеся зі співрозмовником навіть тоді, коли вам це нудно (або ви й зовсім не поділяєте його поглядів), якщо ви готові постраждати самі, аби випадково не засмутити інших – ваша манера поведінки є невпевненою.

Якщо ви емоційно реагуєте на нецікаві для вас розмови, голосно розмовляєте, перебиваєте співрозмовників, вживаєте образливі слова або жести, висловлюєтеся із критикою й порівняннями – така поведінка є агресивною.

Проте варто тренувати в собі впевнену, або асертивну поведінку – це впевнений, партнерський стиль спілкування «на рівних». Тоді ви зможете реагувати на певні ситуації безпосередньо в той момент, коли вони виникають, відповідати співрозмовникові у спокійному розмовному тоні й «по суті», без почуття провини відмовлятися від того, що не влаштовує.

– Надія Ширій,

психотерапевтка з напряму когнітивно-поведінкової терапії

Чому ми можемо відчувати «зобов’язання» підтримувати розмову, навіть якщо нам нудно?

Це свідчить про те, що ми маємо страх висловити свої думки та почуття, аби не образити співрозмовника. Можливо, ми боїмося його реакції або просто прагнемо уникнути можливого конфлікту. І це зобов’язання є неприємним, оскільки вимагає поступу. Тобто ми дозволяємо порушувати власні кордони, бо нам набагато складніше сказати про свій дискомфорт співрозмовнику. Це досить поширена модель поведінки.

– Надія Ширій,

психотерапевтка з напряму когнітивно-поведінкової терапії

Причиною для цього може бути як наше виховання та певні моделі поведінки, так і те, що людина має певне значення для нас. Чи це авторитет, на якого ми рівняємося, чи це близька для нас людина, яку ми не хочемо образити, або ж людина, яка може нам надавати певну послугу, ми зацікавлені отримати її якісно, а тому, відповідно, зацікавлені підтримувати бесіду.

Важливо розрізняти індивідуальну позицію, значущість людини, актуальну інформацію від співрозмовника й те, у якому культурному середовищі ми живемо, та якими соціальними навичками володіємо. Наприклад, у нашому суспільстві більш припустимо мовчати й «морозитися», коли таксист розповідає щось нецікаве. Тоді як в інших країнах це можуть розцінити як грубість.

– Аліна Шумак,

психотерапевтка

 

Важливо розрізняти індивідуальну позицію, значущість людини, актуальну інформацію від співрозмовника й те, у якому культурному середовищі ми живемо, та якими соціальними навичками володіємо

 

Як сказати людині, що розмова вам нецікава?

Важливо проговорити, що розмова вам справді нецікава чи неприємна.

Пояснити, чому це так – висловити свої почуття та думки, розповісти, що ви в цей момент переживаєте, чому бесіда не може бути продовжена.

Важливо: не використовувати ультимативну та грубу манеру, не вживати: «Мені це нецікаво».

Приклад коректної комунікації: «Вибач, я зараз не можу залишитися тебе дослухати, я маю розв’язати питання з одного проєкту, усі мої думки сконцентровані на ньому. Давай пізніше за кавою це обговоримо?».

Як можна етично перервати чи закінчити розмову в різних ситуаціях?

1/3

посилатися на брак часу:

«Вибачте, але я поспішаю/маю термінову справу, дзвінок/затримуюсь на занятті з…» – підійде для раптової зустрічі, розмови з колегами, знайомими.

посилатися на емоційний стан, настрій:

«Перепрошую, але я зараз не налаштована про це говорити» – так ви не говорите людині «Я не хочу», але водночас даєте зрозуміти, що розмова для вас зараз не є актуальною. Підійде як для небажаних розмов із незнайомими людьми (у транспорті, черзі тощо); так і для розмов із близькими.

посилатися на певну потребу/діяльність:

«Вибачте, але я б хотіла зараз послухати музику/почитати книгу» – цілком нормально у транспорті сказати попутному, що ви наразі не налаштовані на діалог, натомість хочете присвятити час читанню чи прослуховуванню музики.

 

– посилатися на брак часу:

 

– посилатися на емоційний стан, настрій:

 

– посилатися на певну потребу/діяльність: 

– Аліна Скибинська,

експертка з етикету

Що ще треба пам’ятати

Фрази, які не варто вживати для завершення розмови:

«Мене це не цікавить», «Навіщо ви мені це говорите?», «На мене вже чекають…».

Закінчувати смол ток важливо певним дружнім моментом, фразою: «Була рада з вами поспілкуватися», «Ви дуже цікавий співрозмовник», «Дякую за цікаву розмову».

Немає якихось завуальованих формул чи магічних слів. Головна проблема питання переривання бесіди в тому, як люди це формулюють, як доносять свою позицію. Дуже важливо промовляти її максимально ввічливо, дружньо, використовуючи відповідні «м’які» інтонації та міміку. Навіщо? Аби не образити людину, не змусити її відчувати себе некомфортно.

Якщо людина ігнорує ваші натяки, слова, а після прохання припинити розмову продовжує її вести, тоді ми можемо озвучити наш намір більш прямо: «Вибачте, я хочу припинити цю розмову». Коли людина вас не чує, ви можете дозволити собі висловитися відвертіше, але важливо сказати це ввічливо та з повагою.

– Анна Чаплигіна,

експертка з етикету

Сучасні правила смол токів: інструкція

Доречні теми

В етикеті все завжди має бути доцільно, ми маємо брати до уваги ті обставини, у яких перебуваємо, та людей, з якими спілкуємося. Якщо людина на світській події або на великому заході, вона має знати теми, які можна та які неприпустимо порушувати, як-от: політика, фінанси, стан здоров’я, особисте життя, питання дискримінації, сексизму, ейджизму тощо.

Смол ток – це діалог

Гарний співбесідник – не той, хто багато говорить, а той, хто ставить питання. Якщо ви хочете запам’ятатися приємним співрозмовником – говоріть не лише про себе, а розкривайте людину, з якою ведете діалог. Тоді людина хотітиме підтримувати з вами розмови й надалі.

Не «сідайте на вуха»

5 хвилин цілком достатньо для підтримання розмови, чи то на заході, чи при раптовій зустрічі, чи в робочій перерві з колегами.

– Аліна Скибинська,

експертка з етикету

– Анна Чаплигіна,

експертка з етикету

Закріплення теорії: психолог коментує реальні історії людей

Для того, щоби глибше розібратися в тому, як залишатися собою, не порушуючи чужих і власних кордонів, ми заручилися допомогою читачів.

Ми провели опитування серед наших підписників у Instagram та зібрали різні точки зору щодо етичних конфліктів навколо нецікавих розмов.

А також попросили психолога прокоментувати ці історії: анонімно, без осуду та оцінок. Наша мета – розібратися, чому поведінка інших може засмучувати та як етично поводитися в момент конфлікту. Шукаємо рішення, які допоможуть різним поглядам гармонійно співіснувати.

Нецікаві розмови справді можна зупиняти: сміливо, тактовно й без почуття провини. Головне – розуміти свої емоції та чесно говорити про них іншим.

З іншого боку, ніщо не повинно відволікати вас від цікавої розмови.

Бренд glo™ може стати у пригоді. Як? Кажуть, що дружба починається з безлічі смол токів. А коли ви востаннє починали з кимось цікаву розмову? Тоді ось ідея для смол току: пристрій glo™ має інноваційну технологію, яка нагріває, а не спалює тютюн. Температура нагрівання glo™HYPER – 250–280 градусів, коли ж температура горіння сигарет – 900 градусів. Справжній смак тютюну без попелу та диму*, тому зовсім необов’язково переривати цікаву бесіду для споживання тютюну. Як вам таке?

Щобільше, якщо ви вже із glo™ – розкажіть своєму повнолітньому другові, який споживає тютюн або нікотин, про круту бонусну програму «glo Bonus Club». Завдяки їй власники нових девайсів glo™, реєструючись на сайті myglo.com.ua, накопичують бонуси, які можна обміняти на приємні аксесуари та враження.

А запросивши друга приєднатися до «glo Bonus Club», ви також отримаєте додаткові бонуси від glo™, які можна обміняти на аксесуари та враження. Чи не чудовий привід для смол току?

Не йдіть на компроміс між цікавим співрозмовником і своїми бажаннями, беріть від життя максимум – разом із glo™.

*Не сигаретний дим, а аерозоль від нагрітого тютюну. Це необов'язково означає, що даний продукт є менш шкідливим, ніж інші тютюнові продукти.

glo™ призначений для повнолітніх споживачів тютюну або нікотину.

Матеріал підготовлено за підтримки