У рубриці «Секс» The Village Україна разом з експертами обговорює питання сексуальності та сексуального здоров’я, що можуть здатися незручними. У новому випуску говоримо про жарти під час сексу.

Гумор може бути способом справитися з ніяковістю, що виникає під час сексу, особливо, коли щось пішло не за планом – ерекція ослабла, вагіна видала дивний звук чи раптово защемило поперек. Але когось жарти можуть образити, додати ще більше напруги та взагалі відбити бажання продовжувати секс. Розбираємося, як працює гумор, чому він може врятувати вас від незручної ситуації під час сексу, або ж зіпсувати все, та просимо героїв пригадати ситуації з особистого життя, пов’язані з жартами під час сексу.

Ілля Полудьонний

психолог, сертифікований гештальт-терапевт, співведучий подкасту «Простими словами»

Як працює гумор

Гумор можна розглядати як сублімативний, тобто непрямий спосіб знімати напругу. І це в тому числі захисний механізм. Наприклад, стендап-комедія – це також про зняття напруги. Якщо прямо говорити про ті речі, які висміюються, це може дуже сильно лякати та засмучувати. З іншого боку, гумор не вирішує проблем. Коли коміки жартують про те, що депутати дають хабарі чи п’яними їздять за кермом, це не змінює ситуації, але дозволяє трохи зняти напругу з цього приводу.

Існує багато версій того, як формується гумор, одна з них говорить про те, що в момент зняття напруги, ми переживаємо радість від звільнення. Саме тому гумор пов’язують із радістю, хоча його об’єктом можуть бути дуже серйозні та складні речі. Напруга, пов’язана з ними може бути різною: тривога, страх, горе, сором. Наприклад, у сексі дуже багато напруги, тому що багато ніяковості: потрібно роздягнутися перед іншою людиною, показати одне одному свої геніталії. У цей момент хочеться кудись подіти напруження, і гумор – це хороший спосіб його трохи зменшити, залишаючись при цьому в контексті.

Будь-який жарт будується на тому, що в людини формується якесь очікування, а потім воно руйнується, так знімається напруга. Пам’ятаю, у дитинстві мені дуже подобався бойовик «Танго і Кеш», його герої вирішували серйозні питання, але при цьому жартували. Там був смішний епізод, коли вони їхали в машині під обстрілом, і їх у будь-який момент могли вбити. Один каже іншому: «У мене є для тебе дві новини: одна хороша, інша погана. Погана в тому, що в нас майже закінчився бензин. А хороша: у нас МАЙЖЕ закінчився бензин». У глядача є очікування якоїсь хорошої новини, а виявляється, що вона в тому, що не все так погано, як могло б бути. Тобто в контексті, де є багато напруження, руйнування очікувань його знімає – приблизно так працює гумор.

Як правило, він можливий тільки в тій зоні, де є напруження. Саме тому стендап коміки, які не чіпляють зону напруження слухачів, не будуть смішними. Це класно показано у фільмі «Джокер». Герой хотів бути стендап-коміком, але його жарти були нікому не смішні саме тому, що вони не знімали напруження слухачів.

У сексі дуже багато напруги, тому що багато ніяковості

Також важливо, у яку форму людина загортає гумор. Можна пожартувати про свій страх чи сором, а можна в цей жарт закласти агресію. Усе залежить від того, яку гаму почуттів має людина щодо певної ситуації. Наприклад, якщо чоловік починає займатися сексом, але в нього не з’являється ерекція, він може сильно засоромитись. Щоб витримати весь цей сором і зменшити градус напруги він може пожартувати, наприклад, про те, що в нього «моторчик не заводиться, треба підлити бензину». Але якщо в цей момент він переживає ще й агресію до партнерки або відчуває, що ерекції немає через іншу людину, то у свій жарт він може закласти докір та агресію.

Якщо уявити, що одна людина пожартувала під час сексу, а іншій це не смішно, та спробувати «заморозити» цей момент і проаналізувати, то виходить ось що: одна людина намагалася зняти напругу, але цей спосіб спрацював тільки для неї, а не для партнера чи партнерки. В іншої людини це може викликати конфуз, образу чи агресію – напруження не знімається, а лише виростає. І вихід тут або втекти, або обрати прямий спосіб. Якщо гумор – непрямий, то прямий спосіб – це вразливість. Наприклад, чоловік може сказати: «Блін, схоже, мені дуже сильно соромно, я розхвилювався». Якщо відверто сказати про причину своєї напруги, це завжди її знімає, а якщо намагатися зберігати образ «крутого» чоловіка та пояснювати все втомою, це тільки збільшуватиме напругу.

Юлія Ковальчук

співзасновниця проєкту сексуальної освіти «Вперше»

Жарти під час сексу – це ок?

Я думаю, що жартувати доречно завжди. Гумор – невіддільна частина мого життя. Помітила за собою, що якщо ми з хлопцем можемо пожартувати разом й обоє розуміємо гумор та якщо він може мене розсмішити, це завжди дуже мене розслабляє, допомагає побаченню, до такого хлопця мене набагато більше тягне. З іншого боку, безпосередньо під час сексу, коли ви обоє дуже захоплені процесом, несподіваний жарт може бути не в тему. Та якщо під час сексу щось трапилося, це можна класно згладити жартом. Головне тут – про що жарт і наскільки добре ви знайомі з партнером.

Наприклад, з партнерами, з якими я вже давно займаюся сексом, можу дозволити собі майже будь-який жарт, тому що впевнена – вони знають, яка я людина. І навіть якщо скажу якийсь злий жарт, вони розумітимуть, що я не сміюся з них і не хочу їх образити. Але якщо людина вас не так добре знає, через жарт її думка про вас може зіпсуватися. Наприклад, ви можете іронічно сказати якийсь сексистський чи расистський жарт своїм друзям і, знаючи ваші погляди, вони зрозуміють, що це іронія. Але людина, яку ви щойно зустріли, не розумітиме, це іронія чи ви просто сексист або расист. Тому на початковому етапі спілкування варто фільтрувати жарти й бути з ними обережними.

Жарти під час сексу можуть класно розряджати обстановку. Наприклад, колись я займалася сексом у позі вершниці, секс був досить активним, але я була втомлена й несподівано голосно позіхнула. Мені стало незручно, але ми з партнером обіграли це жартівливим коментарем і почали з цього сміятися. Це дуже класно зняло напругу. Він розумів, що я позіхнула не через те, що мені нудно чи я не отримую задоволення, а в мене просто був довгий напружений день. Так само під час сексу бувають різні звуки, наприклад, можна неочікувано випустити повітря з вагіни. Коли це зі мною сталося вперше, я страшенно почервоніла, мені було дуже незручно. Але мій партнер відразу мене підтримав, дав зрозуміти, що все нормально, ми посміялися, і я більше ніколи не відчувала через це сорому.

Дуже важливо також не жартувати про зовнішність іншої людини й те, як вона поводиться в ліжку

Як не треба жартувати

Невдалий гумор під час сексу може все зіпсувати та образити іншу людину. Перш за все, це стосується жартів про те, що людина щось не так робить у сексі. Якщо ви погано знаєте одне одного, жарт може сприйнятися як докір. Окрім цього, я б точно не жартувала у спальні про політику, релігію, фемінізм та інші проблемні теми, адже це може дуже сильно зіпсувати атмосферу. Подруга розповідала, що якось хлопець сказав їй: «Так ти феміністка, але ноги голиш». Звичайно, що від такого жарту в спальні вона розізлилась, вони почали сваритися й було вже не до сексу.

Дуже важливо також не жартувати про зовнішність іншої людини й те, як вона поводиться в ліжку. Ви не знаєте, наскільки людина впевнена в собі, яке в неї ставлення до власного тіла, чи впевнено вона почувається в тому, що робить під час сексу, скільки в неї було партнерів. Одним невдалим жартом ви можете травмувати людину та зробити так, що це вплине на все її сексуальне життя в майбутньому. Тому таких жартів слід уникати. Так само, якщо сталося щось непередбачуване, наприклад, під час анального сексу, краще не акцентувати на цьому увагу взагалі й точно не відпускати підлих жартів.

Що робити, якщо жарт не вдався

Якщо ви вже пожартували невдало й бачите, що це зачепило партнера або партнерку, головне не виправдовуватися й не казати фраз у стилі: «Ти правий, але...». Дуже погана стратегія говорити: «А чому ти ображаєшся? Я просто сказав/сказала це тому, що...». Якщо ви будете намагатися виправдати себе й показати, що ви хоч мінімально маєте рацію, це провальний шлях для примирення. Краще просто щиро сказати: «Вибач, не хотів/не хотіла тебе образити».

Соня Телечкун

секс-просвітниця

Жарти під час сексу – це ок?

Для багатьох людей гумор може бути класним способом не сприймати занадто серйозно те, що відбувається, не зациклюватися на тому, що в сексі щось пішло не за планом. Взагалі, секс – це процес, гра, фан, і ми маємо готові бути гнучкими. У якийсь момент усе може змінитися: ми можемо піти за іншим сценарієм або відмовитися від сексу чи якоїсь практики. І в цьому випадку гумор – це пом’якшувач кутів і ситуацій.

Зі спілкування з іншими людьми знаю, що всі дуже по-різному ставляться до гумору в сексі. Наприклад, один мій знайомий каже, що це для нього означає провал. Він пояснив, що жарти й секс – це для нього абсолютно різні ситуації та сетінги, які неможливо поєднати. Інший знайомий, навпаки, добре ставиться до жартів під час сексу. За його словами, що банальніший і дурніший жарт, то менша ймовірність, що він цим образить іншу людину або образиться сам. Наприклад, перед кунілінгусом він одного разу сказав партнерці щось у стилі: «Крихітко, почну відразу з десерту». Уся фішка була в тому, що він не та людина, яка може сказати цю фразу серйозно, тобто він сам над собою іронізував і сказав це карикатурним «мачо-голосом». Це розрядило атмосферу й обом партнерам це сподобалось.

Пожартувати про це – спосіб і зняти напругу, і вийти на один рівень розуміння

Але я зрозуміла, що у своєму сексуальному житті зараз не жартую взагалі. Змогла пригадати лише кілька випадків, коли мені хотілося пожартувати під час різних етапів сексу, і це завжди був спосіб впоратися із ніяковістю. Жарти дозволяли перевести фокус і ніби показати партнеру: «Я тут суперсексі танцюю стриптиз і запнулася за панчоху, але так і задумано». Або могла пожартувати про якісь звуки під час сексу, щоб перевести увагу в інше русло.

Але особисто для мене це працює тоді, коли я не дуже добре знаю людину й переймаюся про якісь ніякові ситуації. Ми з моїм теперішнім партнером пригадали, що на початку стосунків у нас могли бути якісь гумористичні ремарки під час прелюдії, це було потрібно для того, щоб розрядити атмосферу. Але що краще ми пізнавали одне одного та розуміли сексуальну поведінку, що більше ми довіряли одне одному, то менше цих жартів ставало. Зараз їх немає майже взагалі. Річ у тім, що ми з партнером мало що сприймаємо як «фейл» у сексі, бо розуміємо, що в будь-який момент щось може змінитися. І якщо щось пішло не так, то це ок для нас.

Наприклад, коли під час проникнення повітря виходить із вагіни й виникає звук – багатьом людям це здається чимось дуже ніяковим і це намагаються якось обіграти. Але особисто для мене це нормально – це така сама частина процесу, що я навіть не звертаю на це уваги, тому мені не треба жартувати про це, щоб знімати напругу. Та коли подібна ситуація трапляється з новим партнером, і ти не знаєш, як людина відреагує, пожартувати про це – спосіб і зняти напругу, і вийти на один рівень розуміння.

Як не треба жартувати

Вважаю, що будь-які жарти чи негативні коментарі щодо тілесних особливостей людини або її сексуальних уподобань є недоречними – це може зачепити людину та її самооцінку. Під час сексу ми часто буквально оголюємося перед іншою людиною, навіть якщо не знаємо її, ми розкриваємося перед нею так, як не розкриваємося ні перед ким. До того ж справжній секс ніколи не виглядає так, як у кіно: ми пітніємо, видаємо смішні звуки, вдаряємося головою – і все це частина процесу. Та й у кожного з нас є якісь тілесні особливості. Ніколи не знаєш, що з цього є тригерним елементом для людини, якщо про це пожартувати. Я взагалі вважаю, що секс – це виключно зона компліментів. Винятком може бути хіба що БДСМ-гра, якщо ви наперед домовилися про приниження й усі знають, що під час сексу будуть жорсткі жарти з приводу зовнішності.

Жарти про витривалість та активність іншої людини під час сексу також недоречні. Ми не порноактори, тому всі втомлюємося під час сексу, у когось може бути недостатньо міцна ерекція, у когось недостатньо власної лубрикації, комусь у певній позі може защемити поперек або ми банально можемо перехотіти займатися сексом у процесі. Усе це нормально, тому якось жартувати про це та загострювати увагу на тому, що в партнера чи партнерки щось пішло не так, не варто.

Якщо це жарт про себе, вважаю, що з цим також слід бути обережним. У нашій культурі характерно трохи принизити себе, не похвалити зайвий раз і виражати це в тому числі через гумор. Особисто мені не хотілося б, щоб партнер якось жорстоко й саркастично жартував про себе. Це людина, до якої я маю почуття, або якщо це просто лише секс на один раз, я все одно відкриваюся перед людиною й відчуваю з нею зв’язок. Тож якби вона почала принижувати себе за допомогою жорстоких жартів, мені було б прикро й неприємно.

У нашій культурі характерно трохи принизити себе, не похвалити зайвий раз і виражати це в тому числі через гумор

Що робити, якщо жарт не вдався

Якщо ви вже пожартували й бачите, що партнера чи партнерку це зачепило, у нього чи в неї змінився вираз обличчя, можна спробувати віджартуватися про невдалий жарт. А краще просто використовувати я-повідомлення й бути відвертим: «Я пожартувала ось так, тому що відчула ніяковість і захотіла це якось згладити. Вибач, я не хотіла тебе образити». Якщо хочеться продовжувати секс, мабуть, не варто дуже довго пояснювати та розбирати ситуацію. Але якщо в іншої людини настрій зіпсувався й уже взагалі не до сексу, тоді цю ситуацію треба точно проговорити.

Фото: Sophie Le Roux